divers et variés

Ben perso si j'avais su j'aurais proposé chewbacca et han solo en plus, là on aurait bien été dans la merde ^^

Allez on remet une couche ^^

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


et une autre pour la route (c le cas de le dire)

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

*mort de rire devant son écran* la derniere avec le pépé est l'une de tes meilleurs!

J'etais mdr en lisant celle là alors je vous en fait profiter

Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y
avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas
possible". Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand
noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher,
le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle
propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir. L
échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse
et le grand noir. Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir
en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "Alors, connard... t'as vu comment il faut ventiler ?"

Bon je sors

Alalala mdr je me suis bien marrer mais ej la conaissait deja^^

Lol exellent

mdr faut que je la ressorte celle la elle est exellente

no comment

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur Une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

dans le même registre :

Un homme nommé Red Helling se présenta un jour au portes du paradis.
A son arrivée, Saint Pierre l'accueillit à bras ouverts, et comme le palladin avait mené une vie exemplaire à lutter contre le mal et à répendre le bien autour de lui, Saint Pierre lui accorda un voeu.
"J'aimerais une autoroute sur laquelle pourraient rouler les voitures du monde entier, une autoroute qui relierait tous les pays du monde, sur laquelle il n'y aurait jamais d'accidents, et où aucune voiture ne polluerait. Un autoroute entioèrement gratuit, qui ne serait jamais altéré par quoi que ce soit, et où on pourait s'arrêter sans crainte pour observer le paysage."

Saint Pierre lui rétorqua : "Oui, oui, j'entends bien...mais ce que tu me demandes là est très difficile..tu n'aurais pas quelques chose de plus facile?"

un peu déçu, le noble défunt réfléchit quelques temps, puis pensa à un de ses grands amis.

"Saint Pierre, dit-il, j'ai un ami resté sur terre. Il est bien gentil, mais un peu idiot. Enfin...ce serait un effet de votre bonté si vous pouviez faire en sorte qu'il devienne très intelligent, ce serait merveilleux pour lui"

Saint Pierre : "Mais qui est cet homme?"

RH : " Il s'agit de mon ami 666."

Saint Pierre : " Houlà...bon...ton autoroute, tu le veux à quatre ou six bandes?"

Excellente les deux

personellement j'ai une préférence pour la première, mais bon, c'est surement une question de sensibilité personnelle

Mrrantes mais al 2eme est bien plus réel^^

Evolution du langage et des modes de communication
19ème siècle

Un enfant de 10 ans interroge son père.
Dites-moi, père, comment suis-je venu au monde ?

Le père répond.

Mon fils, vous êtes trop jeune pour savoir cela. Vous pourrez me poser de
nouveau la question après votre communion solennelle.

1930
Un garçon de 9 ans interroge son Papa.
Dis-moi, Papa, s'il-te plait, comment suis-je né ?

Le père lui répond.

C'est une cigogne qui t'a amené jusqu'à la maison, mon fils.

1960
Un jeune garçon de 8 ans demande à son père.
Dis, Pa, comment j'suis né et comment est née ma petite sœur ?

Le père lui répond.

Toi t'es né dans un chou et ta sœur dans une rose.

1990
Un jeune garçon de 7 ans demande à son père.
L'vieux, tu peux m'dire comment qu't'as fait avec la vieille pour que je

sois là ?

Le père lui répond.

Moi et ta mère nous nous sommes coller/copier dans un Chat sur MSN. J'ai
fixé un rancard à ta mère via e-mail et nous nous sommes retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé. Après cela, ta mère a fait quelques downloads de
mon memory stick. Lorsque j'étais prêt pour l'upload, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de firewall. Comme c'était trop tard pour faire
delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

2005
Un jeune du CP, qui a eu un téléphone portable dernier modèle pour son
Noël, interroge son père par SMS.

ve savoir komen ta fé pour me fer

Non décontenancé, mais trouvant la question embarrassante, le père répond à
son fils par retour de SMS.

2mand a ta mer

Riza, tjrs aussi bon

Allez dans la continuité, en vla 2 ti trucs sympas

Au commencement...
Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."


Un petit exercice de prononciation.parlez à voix haute !
Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch". Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?
Facile n'est-ce pas????? Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!
Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch ?

a c'est chaud je vais donner sa a mon prof d'anglais!

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manouvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Une nuit agitée
- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

chui plié sous la table la

Lol
Mais quel c**!
Un pur marseillais...
Lui sur le forum, il aurait sa place de boulet!

Trois mots:Mort de rire.
C'est typique des marseillais avec la pétanque.

On dit Pc ou Pce ? .
Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un
ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin.
Il posa la question a un groupe d'expert, l'un constitué de femmes, l'autre
d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier
le genre féminin ou masculin d'un ordinateur
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les
raisons suivantes :
1) Pour capter son attention, il faut l'allumer!
2) Il a plein d'informations, mais aucune imagination
3) Il est supposé vous aider, mais la moitie du temps: il est LE problème
4) Des que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu
un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre
féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est
incompréhensible de tous,
3 ) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour ętre ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitie de votre salaire en accessoires.