divers et variés

Exellent exellent

Pas mal ^^ et qui plus est vrai dans les deux cas

je crois que je vais appeler mon ordi pce maintenant

moi je l'appelle toujours "sale c**"
c'est surtout parce qu'il décone en permanence

Un jeune couple se marrie a l'eglise.A la fin de la ceremonie le jeune marrié peut au courant des traditions religieuse demande au pretre a voix basse:

"Dites mon pere je sais qu'il est de convenance de donner un petit quelque chose au pretre mais je ne sais pas combien..."

Le pretre lui repond:

"Et bien mon fils c'est en fonction de la beauté de la marrié:plus la marrié est belle plus vous donnez au pretre c'est a dire moi..."

Le mari hesitant se tourne vers sa femme la regarde et fouille dans sa poche et en retire une piece d'1 euro et la tend au pretre

Le pretre regarde la femme et compatissant dit au jeune homme :
"Ne bougez pas je vais chercher de la monnaie"

TrOp BiEn ! ^^

je te remercie Rizanel de me mettre de bonne humeur ce matin ^^

Allez ça fait un ti bout de temps que je suis pas venu.

Une tite contribution

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Tss j'vous jure ces jeunes ^^

Ben on reglera ça en septembre

O Rizanel c'est quoi cette bannière !!! C'est mal. C'est de la propagande, de la desinformation culturelle Tu ne peux ni ne dois faire campagne contre la sagesse, le bon droit, la bonté, la sollicitude, la gentilesse, l'espoir que représente cette icône, l'incarnation vivante de l'humanité qu'est Uzumaki Naruto. tss tss tss tu files un mauvais coton, un séjour dans un centre de rééducation non-aristotelecien est le seul recours qui permettra à ton égo de se soumettre à toute puissance du sacro-saint pardon divin In nomine patris et filli et spiritu sancti...Tu es pardonné

Hehe uzumaki j'fais ce que je veux,j'ai le droit de n'apprecier que moyennement naruto ^^

Tenez un ti truc qui nous laisse à reflechir ^^

Le succès à 2 ans c'est....... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est..... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est..... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est..... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est..... d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart :
Le succès à 50 ans c'est.... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est.... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est.... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est.... d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est.... de ne pas faire dans sa culotte .

Comme quoi la vie est pas si mal faite

j'avais deja vu ca quelque part et je trouve ca assez réaliste...fin je peux pas trop me prononcer vu l'age que j'ai ^^

ps: Naruto vote Bush...si si lool

C'est pas mal Riza.......

Oui oui bien sûr tu as le droit d'apprécier ou non ce que tu veux..pas de problème...On est en démocratie..Moi j'aime bien ....

moi aussi j'aime bien, je trouve ça délirant lol...........et dire qu'à 19 ans j'azi toujours pas passé le permis lol (quoique que ça ne devrait plus tardert)

En voila une petite qui ma fait rire.
http://skydexter.free.fr/videos-mamanadit.htm

Lol elle me faits marrer!

C'est clair qu'elle est excellente...dire qu'on l'a vue à la télé y'a pas si longtemps et que c'etait deja oublié ....

Mais ça fait plaisir de revoir ça

Oh lalala qui connais les kwiskas

http://skydexter.free.fr/videos-ccc.htm

Alors là ! Moi je connaissais pas... Je dois avouer que ca détend entre les phases de mon travail de fin d'études ! ! !

Encore ! ! ! Encore ! ! !

DICTON DU JOUR

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup"


Histoires de chef :
- Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur ..."


********************
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

********************
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

*******************

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

********************
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

********************

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

********************
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber...

haha trop fort les blaques

Pour ceux qui adore musique et délire en voila un.
http://skydexter.free.fr/World%20Of%20Warcraft%20-%20Zapping!.htm
Je la kif trop grave car c'est wow.

Un truc que je suis en train de lire en ce moment : le blog de monsieur le chien. Bien trippant