divers et variés

Si le Dieu de la connerie avait eu une descendance ses oeuvres seraient devant nous!!!

ps: Riza, je t'ais déjà dit que je t'aime? ^-^

Ah si vous vouler on peu vous marrier mdr
je serai votre temoin

bon une petite devinette pour participer :

quel est le l'inverse d'un cochon tout triste?

un porc tout gai (portugais)

je sais c'est nul mais comme je sais qu'il y a des membres innocents je n'ai pas osé en mettre de plus trash. bon allez une petite :

pourquoi fait on prendre beaucoup de bain de boue au vieux ?

pour les habituer au gout de la terre. désolé

une autre petite devinette spécialement pur vous les hommes :

quelle est la différence entre des Lego et une femme?

vous ne savez pas ..... alors retournez jouer au Lego

Voila 2 copier-coller de mails que j'ai trouvé sympa

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!!


Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.


Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.


Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).


Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.


Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.


Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.


Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.


Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.


Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!


Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.


Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.


Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.


Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.


Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.


Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.


Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?


Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.


Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...


Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!



Voici quelques symptômes de ton vieillissement :


Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".


Tu te rends compte quand tu lis les journaux et qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.


Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...


Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.


Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.


Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.


Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).


Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.


Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.


Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).


Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...


Et encore un coup de vieux,


La VIEILLESSE c'est quand :


- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

- Et le plus important ....

Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.




Allez, au revoir ami VIEUX !!!

franchement
c est trop vrai tout sa^^
hein les vieux^^
non !!pas la hache

tu parles d'expérience? déjà????

ouais la définition du vieux est totalement vrai.


en plus tout se vérifie, c'est ca qui est tres fort

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un
contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (decret paru ds JO du 05 - 01- 2006 )

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe
aviaire , car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées


Faites ATTENTION

Trop bien celle la!

excellent mais j'essaierai pas de leur répondre ca si il me faisait un controle. lol

sinon connaissez vous le point commun entre des extra-terrestre et une femme intelligente?

on en entend beaucoup parler mais on en a jamais vu.


savez vous pourquoi les pets puent?

pour en faire profiter les sourds.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de
pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il
dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je
peux faire de plus !

excellente faut dire que ce curé l'a bien cherché

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos
de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmnacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent

Faudrait que je la fasse pour mon *BIIIIIIIIIIP* celle la...

AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire catholique d'ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960.



FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il na nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

C'est fait par un mec, c'est sur!

pauvre femme,si deja on leur aprend sa des le debut...
j espere ne jamais faire sa a ma femme si j en ai une un jour...

les années 60? on comprend mieux les mouvement de la libération de la femme, mai 68 etc apres tout ca

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans

et moins au sujet du mariage :





COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?



Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

(Alain, 10 ans)



On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.

(Kirsten, 10 ans)



QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?



Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

(Camille, 10 ans)



Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

(Freddie, 6 ans)



QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?



Ils ne veulent pas d'autre enfant.

(Laure, 8 ans)



QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?



Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

(Linette, 8 ans)



Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

(Martin, 10 ans)



QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?



Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

(Craig, 9 ans)







QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?



Quand ils sont riches.

(Pamela, 7 ans)



Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.

(Henri, 8 ans)



EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?



Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

(Théodore, 8 ans)



C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

(Anita, 9 ans)



... et la meilleure de toutes



COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?



Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.

(Richard, 10 ans)

la vérité sort toujours de la bouche des enfants, c'est bien connu .

Pas possible... Dis nous ou tu trouve ça!

Précautions d'emploi .

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)


Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :« Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)



Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)



Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)



Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)



Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)



Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)



Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)



Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)



Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)



Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)



Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instruction :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )



Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de
traduction, ils sont balaises ces Suédois !!!

excellent titrambus moi je prefere la dernière

c est trop drole sa^^
mais bon elle y est deja la balg sur ce topic