divers et variés

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW.
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

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Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

hoooo la dernière elle est qd meme vraiment gore !!

c'est pas gore c'est surtout degeu !!
Et cele avec G.W. Bush est exellente aussi

moi j'aime bien celle de la présentatrice télé...Un grand moment de solitude

Passer son permis...
Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

28 façons de voir si vous êtes trop bourré
Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Le verre s'obstine à rater votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

Rizanel a écrit:

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Ca fait 6 sur 28, vous croyez que c'est bon encore...??
Le premier truc auquel je pense en écrivant ça, c'est de boire un coup... vous croyez c'est la fin pour moi?
Bon allez, arrêtons de réfléchir et puis:

APERO!!

Tu en as seulement 6

Déçu là ...heureusement que certains sont là pour remonter les scores

Allez pour la peine :

Guide de survie dans un pub
Symptômes Cause Action
Pieds froids et humides. Verre tenu dans une position incorrecte. Tourner le verre jusqu'a ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
Bière bizarrement incolore et sans saveur. Verre vide. Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
Mur opposé recouvert de tubes au néon. Vous êtes tombé sur le dos. Raccrochez vous au bar.
Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé. Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage. Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir. Pieds chauds et mouillés Perte de contrôle de votre système d'évacuation. Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage, histoire de sauver la face.
Le sol est flou. Vous regardez à travers le fond de votre verre vide. Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
Le sol tremble. Vous êtes porté par d'autres. Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

Pas mal :p

Rizanel a écrit:

Allez pour la peine :

Guide de survie dans un pub:
Symptômes Cause Action

- Bière bizarrement incolore et sans saveur. Verre vide. Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
- Le sol est flou. Vous regardez à travers le fond de votre verre vide. Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
- Le sol tremble. Vous êtes porté par d'autres. Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

Ca fait 2 quand même... parce que la 3e c'est l'inverse:
C'est moi qui ramène les autres. Porteur Officiel!!

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille,
Alexandra,et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle..

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage......et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".



Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda

si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la
femme de lui faire le "petit Trou Vert".
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel.



Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il retourna chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire"Le Petit TrouVert".. Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit TrouVert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le
Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé . Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.

C'est normal ça sert à ça les amis....

> >> ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE

Je trouve ce spam rigolo pour une fois

/!\ la chute est vraiment enorme /!\

Le Juge : Quel est votre âge ?

La Vieille : j’ai 86 ans

Le juge : A la date du 1er Avril de l’année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La Vieille : j’étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vient s’asseoir à côté de moi

Le Juge : Vous le connaissiez ?

La Vieille : Non, mais il était très amical

Le Juge : Que s’est il passé ensuite ?

La Vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le Juge : Vous l’en avez empêché ?

La Vieille : non

Le Juge : Pourquoi ?

La Vieille : C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le Juge : Que s’est il passé ensuite ?

La Vieille : Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le Juge : Vous l’en avez empêché alors ?

La Vieille : Bien sûr que non

Le Juge : Pourquoi ?

La Vieille : Parce que, votre Honneur, il m’a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m’étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !!

Le Juge : Que s’est passé ensuite ?

La Vieille : Et bien, monsieur le Juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur je lui ai dit « Prends-moi maintenant !! »

Le Juge : Il vous a prise ?

La Vieille : « Non. Il a crié « Poisson d’avriiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllll !!! ». Et c’est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à ce fils de pute !!!!!


Bon ok, je sors.

Une femme va chez le ginéco
-docteur je suis catastrophéé, je n'arrive pas à avoir d'enfant....
*nous allons arranger ça désahabillez-vous.
-ça me gène un peu docteur.J'aimerai qu'il soit de mom mari....

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un petit garçon a un chien surnommé Baba qu'il adore. Un jour, alors que son petit maitre est en classe, Baba s'échappe, traverse la rue en courant et se fait écraser.
Connaissant la passion qu'il avait pour ce chien, la maman se dit que son fils risque de subir un choc et décide d'aller le chercher a l'école pour le lui apprendre avec m'énagement.
-je sais lui dit elle sur le chemin du retour , que tu es un petit garçon courageux.Alors je te demande de me le prouver et de ne pas pleurer, de ne pas crier, parce que je vais t'annoncer une nouvelle trés triste : Baba es mort.
*Ah bon! comment?
-il s'est fait écraser tout a l'heure dans la rue
*Ah bon!...
Et le petit garçon ne crie pas, ne pleure pas, en continuant de jouer avec sans rien dire avec son yoyo.La maman, qui s'attendais au pire, est sidérée.
A peine rentré a la maison, le gosse parcourt toutes les pièces en criant:
*Baba! Baba! Baba!
Puis il revient vers sa mère en demandant:
*Ou es Baba?
-mais il es mort, mon chéri.
alors l'enfant fond en larmes et se met a pousser des hurlements...
-qu'est-ce que ça veu dire tout à l'heur, tu na pas bronché, tu na pas même pleuré..
*j'ai mal compris, dit t-il entre 2 sanglot.
*je croyais que c'était papa...

merci de nous faire partarger ca...

Ben de rien ^^....

Bon j'en ai encore une tonne d'autres mais on va laisser le temps de digerer celles-ci...suite plus tard

C'est une classe de blondes, en cours de géographie.Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe .....
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence .... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque. C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
C' EST LOANA ! !

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il
fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le
remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en
retard?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui
explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée
parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit
avancer d'une heure!"

MDR

j'adore ta manière de participera ce forum

De rien

s'il te plait continue!! je te suplie de ne pas aretter RIZANEL

oui, tu es notre héros

notre roi même

oui j'ai adorer la blague sur les blondes

666 a écrit:

oui, tu es notre héros

notre roi même

Exagere pas je t'ai deja fait elire une fois à ma place , maintenant c à toi cette corvée

dis plutot que t'as voulu me ridiculiser en faisant gagner cet
*moue de dégout*... obi wan