divers et variés

mdrrr, sa sort pas de nainwak sa??

j ai trouve aussi calypso

Tien hier j'étais a la toilet, et la marque du papier WC s'appelais:

LISANEL


Simple question, tu t'est inspirer de cette marque?

Rigolons un peu les filles:


Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

**********************************************************

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

**********************************************************

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

tres cassantes ces blagues non

Nonnon, je les trouves juste bien

certain sont marié ici non...? ^^


sympa les blagues

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!

Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.

Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...

Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.

Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction!

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les

camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.

Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !

Auteur : Roland Magdane

Ca riposte sec ici

ALLLLLEEZZZZ TRASSSSSSH !!!!!!!!!

Hum...Allez Trash...

Ames sensibles s'abstenir...
...Et pis nan, lisez jusqu' au bout, c'est bien délirant^^

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au Mc Donald’s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite…
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit garçon remet ça :
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite…
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient… :
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite…

*************

Voici quelques uns des membres de l’assemblée nationale et du gouvernement !! :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Si cette liste n’évoque rien pour vous, relisez-la de bas en haut !

**************

Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout. Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou…puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t’aime.

******************

La vaisselle ?!?

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants…
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
La fille rétorque :
- Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu’on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « Couic Couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- …
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe… :
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : « Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ? » Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s’en va. « Couic Couic Couic ».
- quelle bande fous ! « couic couic ». Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! » couic couic ». Tiens ! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus ! « couic couic »…La mère ?
Hop, il fait demi-tour et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément… « couic couic »
- quelle famille !!! « couic couic ». Quelle foutue soirée !!! « couic couic » ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! « couic couic ». J’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic couic me rend dingue !!!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n’auriez pas du lubrifiant ???
Alors le père se lève :
OK, OK…Je fais la vaisselle…


******************

Une jeune femme tombe en panne sur une route de campagne. Deux paysans lui proposent de l’héberger et de dépanner la voiture. Ne sachant comment les remercier, elle leur propose quelques faveurs.
Elle leur tend un préservatif :
- Tenez !
- C’est quoi ?
- Vous le mettez sur votre sexe et ça évite d’avoir des enfants.
Trois mois plus tard, les deux paysans discutent :
- Quand même, elle était gentille la jeune fille !
- Peut-être mais, enfant ou pas, je vais le retirer son préservatif !

***************

C’est un type qui est dans son lit avec son pénis dressé sous les draps.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C’est quoi ça papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

******************

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 221.

*********************

C’est une femme qui n’arrive pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et sur l’armoire il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui propose 100€, s’il accepte de venir ventiler sur l’armoire, pendant qu’ils feront l’amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail. La femme n’atteignant toujours pas l’orgasme, propose à son mari de changer sa place avec le noir pour lui montrer comment on ventile. Le mari accepte. L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence à ventiler. Peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.
Le mari descend et dit :
- T’as vu comment il faut ventiler ! Couillon !

****************

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne sœur …
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends –toi au cimetière à minuit et fais –toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur !

***************

C’est l’histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur :
- Chif, ji peux pas v’nir aujourdi. Ca va pas, ji mal partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes !
Le chef lui répond :
- Ecoute Mohamet, je comprends, cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent ! Je demande à ma femme de me faire une petite gâterie et après, tout rentre dans l’ordre. Tu devrais essayer !
- OK chif, j’issaie et ji ti rappel !
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
- Ti m’a donné bon conseil, moi, plus mal la tit, plus mal partout, j’arrive. A proppos chif, ti a une très belle maison !

*****************

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
- Comment t’appelles-tu ?
- Je ne peux pas te le dire.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question et le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi.
- Mais non, il n’y a pas de raison.
- Bien, je m’appelle neige.
Et la femme part en un fou rire terrible, et le noir en colère :
- Je savais que tu te foutrais de ma gueule !
- C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirais que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

*********************

Pourquoi un spermatozoïde est triste ?
R : S’il était gai (gay) il serait dans la merde !

****************

Qu’est-ce qui es tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ?
R : La schtroumpfette qui taille une pipe à pinocchio

***************

Fellation du matin repose le vagin !
Sodomie du soir repose les mâchoires !
69 du midi nettoyage des outils !

***************

Pourquoi les Portugaises pètent toujours après l’amour ???
R : Pour remettre les poils dans le bon sens !

*********************

MECANIQUE….

Qu’elle est la MEILLEURE voiture,à votre avis ?

C’est la femme, parce qu’elle démarre au doigt…voir à l’œil !
Elle n’est jamais à cours « des sens »
On la monte sans permis de conduire
Elle se graisse automatiquement
Toutes les bougis s’y adaptent
Elle se vidange tous les mois
Bien gonflée, elle tient 9 mois

Qu’elle est la PIRE voiture à votre avis ?

C’est l’homme, car il démarre à la main
Il n’a que deux petits réservoirs
Il n’existe que deux modèles : décapotable ou non
Il se grasse trop vite
En tout temps, il faut le pomper
Bien gonflé, il tient 9 secondes
Il n’a que des vitesses manuelles
Il ne fait que de petites distances à grands intervalles
Il perd son huile quand il est chaud
Il a peu de contrôle sur les départs
Sa seule qualité : n’importe qui arrive à le démarrer

******************

C’est un petit garçon qui va voir son père… il lui demande :
- Papa ? C’est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
Son père appelle sa femme et lui demande :
- Dis chérie, tu serais prête à coucher avec Robert Redford pour 1 million ?
- Oh oui !!!
Il appelle donc sa fille :
- Dis ma puce ! Tu Serais d’accord pour coucher avec Brad Pitt pour 1 million ?
Sa fille lui dit :
- Ha ! Ca c’est sûr !
Il se tourne alors vers son fils et lui demande :
- Et toi, tu serais prêt à coucher avec un mec pour 1 million ?
Le petit réfléchi…et lui répond :
- Oui, je crois que oui…
alors le père lui explique :
- Tu vois potentiellement on est à la tête d’un capital de 3 millions, mais réellement je vis avec 2 grosses salopes et 1 p’tit homo !

******************

Trois copines discutent.
La première : C’est bizarre. Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c’est drôle, Bernard aussi, Quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben…C’est que…Moi, j’ai jamais osé faire ça !
Mais t’es folle ! Si tu ne lui fais pas il va aller voir ailleurs !
Et patati et bla bla bla …
…Alors le soir même, elle s’occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.
Elle dit à ses copines :
C’est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?
Je sais pas. J’ai juste dit :
C’est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C’est pas comme Pierre et Bernard.

****************

Objet : augmentation de salaire

Moi , le Pénis , je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations
- Je n’ai ni week-ends, ni vacances
- Je travaille en milieu humide
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
- Je travaille à de hautes températures
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d’autres sites
- Vous ne prenez pas d’initiative et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
- Vous êtes incapable de travailler en binôme
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilée
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
***************


Chacun ses défenses^^
Vi, que du sexe^^
Mais c'est mieux^^

okay j'avoue je m'incline devant le nombre

(pour le mec qui est sorti de prison et la vaseline... on sait pendant combien de temps il a du marcher en canard? ^^ )

Je dirais que soit il ne s'en ai aps encore remis, soit il était accompagné d'un bete de ferme( cheval, ane ou autre et dans ce cas la, il n'est plus des notres.PS: meme au paradis, il marche toujours en canard: nu souvenir comme sa saa s'oublies pas ^^

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication
Procédures
Hiérarchie


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande: "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.



2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...

si certain sont croyant ici désolé



Certains disent que Dieu ne répond jamais à leurs prières.

Moi... Je crois fermement que Dieu répond toujours à nos prières ; il suffit simplement de regarder attentivement et de prêter attention aux messages subtiles que Dieu nosu envoie à tous.

Vous entendrez la réponse de Dieu dans le bourdonnement des abeilles, dans le glouglou affectueux d'un ruisseau, même dans la caresse fantôme du vent.

Ici, par exemple, est le réponse de Dieu quand je lui ai demandé de me faire gagner à la loterie...

mdr!

quel sens de l'humour il a ce dieu...

Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du
monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et,
abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très
romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans
la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme
30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain,
le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées
sont des femmes.

en parlant de fée... ^^

une petite blague en 4 images, vous devez cliquer sur le lien pour voir la 4e (histoire que vous la regardiez pas avant ^^)

perso la 1er fois que j'ai vu j'ai trouvé sa GENIAL!!!


































https://2img.net/r/ihimizer/img525/763/fee43tb.jpg









bonne journée

je connaissais deja trash , elle est sympa...bon allez dans la serie des blagues à 2 sous ^^

Un Allemand, un Hollandais et un Americain sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis l' Americain:
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Riza, celel la je l'ai lu dans le programme télé, tele star, alors si tu els tire de la tes blagues :s mdr^^
J 'aime bien celle de trash xD

nan je les tire de nulle part j'ai juste à aller voir les mails de certains potes specialistes des conneries à 2 sous

La guérison d’un patient…
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au
directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous
offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au
patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui
est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de
la baignoire. "

Cette histoire se passe peu de temps avant la fin du mandat de Bill Clinton.
Jacques Chirac se trouve à une réception donnée par Bill à Washington. Très impressionné par le staff de son homologue américain, Jacques s'approche de Bill et l'entraîne à l'écart :

- Dis moi, Bill, comment fais-tu pour avoir des conseillers si intelligents ? Moi en France,
je suis entouré d'une bande d'idiots !

- Ah, Jack ! Parce que tu es un ami, je vais te donner mon truc. C'est facile : tous les jours,
j'en appelle un, je lui pose une question: s'il répond juste, je le garde, sinon je le vire. Démonstration:

Bill appelle Al Gore, qui s'approche :

- Al, je te pose une question : si tu réponds juste, je te garde, sinon tu es viré.
- Ok, Bill ! répond Al Gore en se concentrant.
- C'est le fils de ta mère et ce n'est ni ton frère, ni ton demi-frère. Qui est-ce ?

Al Gore réfléchit 2 secondes et répond :
- Facile, c'est moi !
- Parfait ! Je te garde !

Chirac est épaté et, de retour à son hôtel, appelle Jospin :

- Lionel, j'inaugure une nouvelle méthode d'évaluation des compétences: je vais vous poser une question, et si vous trouvez la bonne réponse, je vous garde, sinon je vous vire.

- Bien, Monsieur le Président, je vous écoute.
- C'est le fils de votre mère et ce n'est ni votre frère, ni votre demi-frère. Qui est-ce ?
- Ouh là ! C'est compliqué ! Je ne peux pas vous répondre comme ça, répond Jospin inquiet, je dois consulter mon gouvernement. Donnez-moi 24 heures !
- Accordé, et Chirac raccroche.

Jospin réunit son gouvernement en session extraordinaire et pose la question de Chirac.
Tout le monde se plonge dans ses pensées.
Personne ne trouve ; toute la gauche plurielle est mobilisée, mais ni les Verts, ni les
Communistes ni les Socialistes ne trouvent. Finalement, quelqu'un suggère d'appeler Quilès :

- Il a fait l'ENA et Polytechnique, il est très intelligent, il aura sûrement une réponse !

Jospin téléphone donc à Quilès :
- Allo, Paul ? Chirac m'a posé une question et si je ne trouve pas la réponse, il me vire !
Voici sa question :
- "C'est le fils de votre mère et ce n'est ni votre frère, ni votre demi-frère. Qui est-ce ?"
- Facile ! répond Quilès, c'est moi !

Enthousiaste, Jospin appelle Chirac :
- Monsieur le Président, j'ai la réponse !
- Je vous écoute ?
- C'est Paul Quilès !

Chirac ricane :
- Vous êtes viré, Jospin ! C'était Al Gore !

Une grande expérience…Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Devinette...
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"

Où se trouve la louche ?
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de
savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et
lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa maîtresse !

Elle est trop space la devinette!! mdr
Je suis rester avec un fous rire là dessus pendant au moin 10 minutes (bon d'accord j'en rajoute un peut!)

On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa
lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour
attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à
s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en
retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2
disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas
difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous
décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un
avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler
Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas
s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident
identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la
rivière.