divers et variés

Une tite sympa :

Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut
confrontée à un passager qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol de United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIÈRE CLASSE.
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
- FUCK YOU!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue!




Et une autre pour la route (histoire de )


L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu,
"Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".

100 ème mesage^^
Gmor, toujours aussi bref et concis dans ses discours.
Je me rappelle qu'il a dit qu'il lui faudrait un boost en intelligence pour comprendre certains posts, il lui en faudrait aussi pour s'exprimer autrement que par dessin, semble-t-il

jvoulai en mettre plein mais shaowninja a fai la mem chose alors fo bien que je met otre chose

pas mal du tout

Tiens, je me demande si il y a des personnes du sexe féminin qui jouent à ce jeu dans notre clan...que peuvent-elles bien en penser?


signé: 666 fouteur de m...e

Allez je remet une couche pour qqs unes que j'ai retrouvé recemment.

Provenant d'un professeur de physique du debut du siecle:


J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant.
Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20.

Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l'examen :
" Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre."

L'étudiant avait répondu :
" On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question.
D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique.
J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique.
Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit.
Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles.

Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.
Dans la minute qui suivit, il se hata pour me répondre :
" On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=(gt^2)/2, on trouve la hauteur du building. "

A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant.

En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.

" Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre.
Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building.
Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. "

Bien, lui répondis-je, et les autres ?
" Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building peut être calculée.
De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession. "

Finalement, il conclut :
" Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " j'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building. "

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais.

Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

PS :
Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.
Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910
Bohr - Prix Nobel Physique en 1922


Une tite deuxième....

La question suivante a réellement été posée en ces termes à l'Université
de chimie de Washington : " L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de
la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il de la chaleur) ? Appuyez votre
réponse avec une preuve. " .

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la
loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se
refroidissent quand ils se compriment) ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

" Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer
évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de
connaître le rythme auquel les âmes vont en enfer et le rythme auquel
elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une
fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent
aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui
vont en enfer, examinons les différents religions qui existent de par
le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes
pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Depuis qu'il y a plus
d'une religion de cette sorte et depuis que les gens ne pratiquent qu'une
seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde et toutes
les âmes vont en Enfer. Avec le rythme des naissances et des morts qui
sont ce qu'ils sont, nous pouvons nous attendre a ce que le nombre des
âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous
du rythme d'évolution du volume de l'enfer, parce que la loi de Boyle
prédit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le
volume de l'enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui
s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :

1) Si l'enfer croit a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent
en enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que
l'enfer craque de partout.
2) Bien sur, si l'enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre
d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent
jusqu'à ce que l'enfer gèle tout entier.

Alors qu'en est-il ? Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par
Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : " Il y aura une nuit froide en enfer avant que je couche avec toi ! ", et prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir des relations
sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'enfer est
exothermique. "

Cet étudiant a eu le seul A.

MDR

alors la, j'adore...vraiment fantastique

L'exam du lundi matin ....dur dur

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi .
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?

J'apprécie beaucoup la dernière...

Salaud de prof, y'en a qui ont un humour en béton...

eh oui, y a pas que des prof c... (je devrais avoir honte )

j'aimerais pas avoir ce prof perso...

Excellent le coup de la roue mdr, tres bien celle de l'hotesse aussi, elle est veridik ou pas ?? jveux bien la rencontré si elle lest bien fournie mdr ^^

Ben le coup de l'hotesse est vrai semble-t-il...maintenant il te reste plusqu'à ecumer les aéroports americains pour la trouver

Excellent!!!
Bon allez....
Quelques'tites question réponses pour changer!!!!
Q-Comment on met 4 éléphants ds 1 2CV??
R-2devant & 2dérriére!!!

Q-Comment on met1tigre dans 1 2CV??
R-Pas moyen!!Ya déjà 4 éléphants!!!

Q-Comment on sait qu'il ya 1 éléphant dans 1 cabine téléphonique??
R-Ya ces 3 potes qu'ils l'attendent ds la 2CV devant!!!

Q-Comment sait-on qu'ils ya des éléphants dans 1 magasin d'porcelaine??
R-La 2CV est garée sur l'parking

(Bon j'arréte avec les éléphants)

Q-Que dit 1 blonde aprés l'amour??
R-"& vous jouez tous dans la même équipe??"

Q-Pourquoi les coqs n'ont pas d'mains??
R-Parce qu les poules n'ont pas d'seins!!!

Q-Comment on appelle 1 chien sans patte??
R-On ne l'appel pas!!!On va l'chercher!!!

Q-Comment appelle-t'on 1 blonde,bellecompréhensie & intelligente??
R- 1 Mythe...

Q-Comment meurent les neurones d'1 blonde??
R-Seul

Q-Pourquoi n'y a-t'il que 4 boutons sur 1 cuisiniére??
R- 1 pour chaque neurone.

Bon j'vais arréter les dégats là...'fin pour l'instant

Eh ben yen a la dedans, je les connaissai toutes :p

si il y a des blondes sur le forum (je pense pas qu'il y ait des éléphants ), tu vas te faire incendier vites fait ^^

héhéhé
Sans doute....
Donc j'vais en profité pour en remettre 1'tite couche!!!!

- C'est à 1 entrevue d'embauche ds 1 bank..&ya 1 blonde qui se présente..Elle arrive dans 1 salle d'attente & aprés qq tps elle est appellée & on la conduit dans 1 grande piéce ou ya1 bureau dans l'fond(1peu comme dans Trainspotting avec l'intervieuw d'embauche de Spud)avec 3 types en costume/cravat l'air+que sérieux assis...Elle s'approche & le type du milieu lui dit de s'assoir,se qu'elle fait...Ils la regadent tous l'air trés sérieux & celui du milieu lui dit : "Diplome??"
& là la blonde 1 peu mal à l'aise les regarde & dit : "Plome..."


Q-Que dit Blanche Neige à Pinochio??
R-"Vazy!!!Ment moi,arréte,ment moi,arrete,ment moi arrete...."

& 1'tite citation(pas de moi mais c'est pas grave)pour réhausser d'1poil la fin de post.....
"Si il n'y a pas de Solutions,c'est qu'il n'y a pas de Problémes"
& celui qui me dit de qui est cette citation reçevra 5.000 po!!!!!

les Shadoks???

Arf...

Il a trouvé du 1er coup!!!!

666

(t'est en map2..dc les 5.000po..ça peut attendre hein...)

**Fuite en douce sur la pointes des pieds en regardant bien partout autour de lui**

bah, si t'était vraiment sérieux, refile ca au clair de lune pour leur forteresse ^^...sinon ben je crois qu'ils te seront bien utiles...on n'a jamais trop de po...Sauf peut)etre le troll

Et aller, on sfout de nous parckon c fai detruire notre forteresse o bout de 2 jours ?? joli le soutien