divers et variés

j'ai dit clair de lune, pas clair de lune : sorcier...t'es parano Saex

Allez tite annonce que j'ai trouvé sympa:

Journal de petites annonces en Bretagne


Vends Volkswagen Golf 1985, bleue.

Caractéristiques :
· Seulement 15 km au compteur
· Seule, la première et la marche arrière ont été utilisées
· Jamais de conduite sportive
· Pneus d'origine
· Freins d'origine
· Huile et essence d'origine
· Première main
· Cause : changement de profession

Photo ci-jointe

Un peu longue mais excellente


Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ? ?

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ? ? ?

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? ?

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le… le cadavre est dans… le coffre ? ? ! ?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme ?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite

Allez une tite sympa et classique pour bien demarrer la semaine

Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.
Le premier est un polytechnicien (ou un centralien, voire pire : un normalien).
- " Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber..."
Le suivant est un informaticien (ENSIMAG, Mines, SupTélécom, tout ce que vous voulez)
- "Pourriez vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira. "
Le troisième est aussi un informaticien.
- " Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira."
Le dernier est un faqueux (pour les profanes c'est ainsi que l'on appelle ceux qui sont à la fac - ou en sortent)
- " Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ça marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout: 7, 8, 9, ...
- Ça suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
- Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet, cavalier, dame, roi... "

Tiens au fait 666 j'l'ai retrouvé , voici pourquoi on est sous payé

Le Théorème du Salaire

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple : Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :

Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés ...

y a des étudiants qui doivent se dire..."rien capté...vivement que je bosse"

sinon, moi je dois avoir des connaissances que je ne soupconne même pas

Voici une petite liste de blagounettes courtes mais bonnes
Certaines sont connues, d'autres moins
Certaines sont drôles, d'autres excellentes.

Et n'oubliez pas, sourire fait du bien , se marrer donne la pêche....

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Un are = 100 m²
Un hectare = 10000 m²
Un gaymare = 600 m²
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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère). ?
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...



Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

Raaah non la je dis stop, j'étais en train de grignoter la c'est abusé, non la je peux pas c'est trop (terrible les blagues Genki et Riza ^^)

C'est clair que c attroce les miennes , heureusement que Genki est là pour mettre un peu de douceur dans ce monde de brutes

Bon d'accord

Un petit truc sympa et pas mal fait:

cliquez ici

Mdr! Sympa ton truc Riza!
Je ne suis pas aller au bout, mais c'est super bien réaliser! ^^

Un autre lien faut le voir jusqu'au bout

C'est ici

génial !!! Absolument génial !!!!
*Pouf de rire, et les larmes coulent" !!!

Déja vu

Ben vi mais moi je partage

Allez du nouveau:

3 jeunes trolls de 6, 8 et 10 ans sont assis autour du repas avec leurs parents.
- Mange ta soupe de sangsue ! dit le père troll à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit troll de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le petit troll. Mais je me méfie, t'es tellement con

Ahahahahaha Riza...tant que tu nous met des blagues pareils, tu seras toujours un CDl à part entière...
*Va pouffer dans sa roue à hamster*

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde


2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies

cartes


3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille

composée de 3 personnes


4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tient


5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils

n'ont pas d'adresse e-mail


6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds

au téléphone comme si tu étais encore au bureau


7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne


8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3

entreprises différentes


10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran


11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais

demi-tour pour le prendre


12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te

connecter à internet avant même de prendre ton café


13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire


14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris


15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.


16 . T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9

dans cette liste


17 . A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait

pas de numéro 9 dans la liste.



ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en

meurs d'envie!!!

p***ain...il devine ce que je fais...vraiment trop fort

trop fort !!!!!!!! v aller fouiller ma boite et venir mettre qlq tites blagues

2 petit flash sympas pour ceux qui connaissent ni le code de la route, ni comment marche la route en italie

http://www.koreus.com/files/brunobozzetto/codedelaroute/yesno.html

http://www.koreus.com/files/brunobozzetto/europeitalie/europeitalie.html

Culpabilité

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier
de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment
l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite
voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Pour continuer sur les blagues, dont Riza est le maître incontestable (et incontesté?) :

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le
même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera
que
j'avais raison...

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"Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!"
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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de
remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu
pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
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Aller une petite crado en trois parties :
-Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo?
Le repas d'un somalien
-Qu'est ce que deux grains de riz dans un lavabo?
C'est Noël en Somalie
-Qu'est ce que trois grains de riz dans un lavabo?
Un supermarché somalien

Sur ce, je sors