Pour rigolé

Quel est le comble de la clef ? - C'est de se faire mettre à la porte

Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.

Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"? - A peu près 15 centimètres

Pourquoi la masturbation est-elle si populaire? - Parce qu'elle est à la portée de main de tout le monde.

Quel animal change de sexe en quelques secondes ? - Le morpion .

La différence entre prof qui part en retraite et un tampax ? - Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune, c'est fait pour les enfants mais c'est toujours papa qui joue avec.

Qu'a dit Dieu après avoir crée l'homme ? - Je peux faire mieux.

Qu'elle est la différence entre un chien et un mari ?
- Au bout d'un an, le chien est encore excité quand la femme rentre.

J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? - Un menteur

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
- Un biscuit dans du café !

Qu'est qui porte des lunettes et ne voie pas ? - Un Nez

Un avion s'écrase sur la frontière canado-américaine.
Ou sont enterrés les rescapés ? Au Canada ou au États-Unis.
- Les rescapés sont vivants puisque ce sont des rescapés...

Comment appelle t'on un boomerang qui ne revient pas ? - Un bout de bois

Que font les Québécois après l'amour ?
- 15% s'endorment.
- 25% fument une cigarette
- 60 % s'habillent et rentrent chez eux.

Rooooh! Miss! Il y a des n'enfants ici xD


Une petite gentille pour la route...


Comment s'appelle le sexe de Mickael Jackson?

*
**
***
**
*

Vérité [parceque la vérité sort toujours de la bouche des enfants...]


dsl... c'était nul...

Je n'ai jamais considéré que les blagues pédophiles étaient drôles, mais je suppose que tu as le droit de t'exprimer...

Je ne la trouve pas spécialemnet drole non plus, mais sur le coup quand je l'ai entendu, c'est vrai que j'ai eu un sourir.
Et puis, quand on a été accuser par la police d'etre impliquer dans une affaire pédophile tu vois, on prefaire rire a ce genre de blague...

Ben on voit comment est l'esprit des seules femmes de notre clan...

lifedrainer, tu devrais regardé au alentour. Les gars disent pas de conneries je supose.

Oui mais en général, les filles sont plus discrètes....

Elle pètent dans la soie d'habitude...

Pas de soucis, ca me fait bien rire

*Lifedrainer tentait en vain de sourir en montrant ses dents, mais non le coeur n'y était pas. Les gens devraient se contenter d'un plissement coincé au coin des lèvres...

Comment faire pour qu'une blonde se suicide?
Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

-Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté

de chaque coté de quoi? du mirroir ou de la piscine?

Just For Fun :

Suzanne une blonde se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :

" Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde ".

Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie " CARESSES
MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

"Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté " .

Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie " CARESSES MES SEINS,
CARESSES MES SEINS " !!!

Le gérant, en choc, lui demande :

" Mais pourquoi madame criez-vous ça?! "

Suzanne répond : " PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS

QUAND JE ME FAIS BAISER

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Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de
sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher..
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de
bien me faire enculer.

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J'espère que les âmes sensibles du clan ne seront pas choquées !!!